最无语的婚外情

见证和记载

这个时期的感情多样化

火养你好。

如果把时光倒回到六年前某个冬天的深夜,你会看到某个身体魁伟、体格硬朗如铁的中年男人,拎着公文包,借着酒劲,突然呈现在一个姑娘门前,向她深情表白的戏码。

“做我的女人吧,我会给你婚姻之外的一切,让我照料你,我要做你的大树,为你遮风挡雨”。

如今听来如此熟习的中年男人台词,涉世未深、满头脑罗曼蒂克的单身姑娘真的半信半疑地激动了,失守了。

六年过去了,那个姑娘是如愿以偿地得到呵护和疼爱,过得甜甜美蜜,还是一地鸡毛?

是的,我就是曾经的那个姑娘。

如今,恐怕连男主人公自己,都不会承认自己说过那样的话。“不忘初心”,只是少之又少的深情之人才干做到的。

关注你的大众号很久,也迟疑了很久才给你写这封邮件。因为城市很小,而互联网又太发达,我很怕有人会对号入座。是的,很怕。即使我们已经分别,我也依然会誓逝世维护他,把这个机密带入坟墓。不仅仅是为他,只是为我们的情感留一个美妙的念想。即使不能再爱,我也会选择优雅转身。这和别人无关,只是和自己的性情有关。

我是个文艺工作者,他的职业非常特别,特别到关乎的不仅仅是他的个人形象,甚至还有组织形象,所以只能保密。就是因为这份特别的、须要极大就义的职业,在我看来,他是个好汉。

而我,从小到大就是有好汉情结的。最爱看的是警匪片、战斗片,爱好的男人是那种“纯爷们”式的汉子,总是空想着能有一天遇到自己的至尊宝,脚踩着五彩祥云,呈现在我眼前,像一道光,照亮我平庸的性命。

时至今日,我依然记得走进他的办公室,第一眼看到他的情景。他是我的宣扬对象。那天,走进他的办公室,一身笔直的制服,穿在他魁伟硬朗的身体上,冷峻而又神秘。我忘不了他的眼神,充斥了只属于雄性的攻击性,小牛抵人一样,让人没来由地脸红心跳。“他可是年事最轻的某某级别干部”,他的下属自豪地向我介绍。

那天的印象虽深,认识之初却没往男女处想。他比我大了十三岁,自然是有家有室了,而二十多岁的我还待字闺中,想寻觅的确定是能谈婚论嫁的良人。意外的是,加了微信之后,他开端频频发信息给我,直言表达对我的观赏。

说实在的,心坎是有些惊讶的,惊讶于看似冷峻神秘的他,居然有这样的一面。在我此前二十多年不长的生活中,从未遇见过这样独特的人。出于好奇心,我答应了他的邀约。咖啡店里,夜色朦胧,灯光暗昧,他劈头而来的第一句话是:“你为什么不约我?”

天啊,这个男人是有多自信,他认为自己有多优良,天下的女人都要爱好他吗?我立马回敬他说:我为什么要约您?就因为您是某某级别的引导吗?他直视着我的眼睛说,因为我感到你对我也有好感。因为我很观赏你。

那天聊天虽然还算高兴,但是主题我是谢绝的。是的,如果能够理性地思考,我确定会谢绝他。在那晚之后,我们甚至把微信都删了。我感到自己不会接收一个已婚男人的寻求,更不想年事轻轻就去做第三者,走那条可以预感的充斥泥泞的路。

但是我也要承认,我心里确切是观赏他、崇敬他的,就像那句庸俗的话,他阳刚、率性、年青时练就的少见的一身武艺,那种特别职业锻造的杀伐决断的气质,在以文弱为主流的官场中是那么鹤立鸡群,符合我对男性审美的所有幻想请求。我谢绝,不过是出于理性和道德的压制罢了。

而对于一个二十多岁的浪漫文艺气质的女青年来说,理性和道德的声音是那么微弱……更何况,他基本没有给我理性思考的时光。故事开头的那个六年前的深夜,在他又一次请求见我,当我打开门的时候(我自己住),他趁着几分酒劲,霸道地抱住了我,就那样产生了他想产生的。

我的抗拒像是欲迎还拒,我的话语是徒劳的,究竟门是我开的。在他看来,这就是默许。这的确是他的作风。没想到故事的开端如此之快,从那天开端,我就失守了,一切似乎都不在我的把持之中。

“婚外情永远是心坎强盛之人的游戏,否则,当才能赶不上愿望的时候,就是一场悲剧。”这句话是永恒的真谛。带着几分苦涩和几分甜美,我就这么欲迎还拒地爱上了他,或者是爱上了那种美女爱好汉的感到。

开端的时候,确切是甜美的,他隔三差五去我的房子找我,给我做饭,教我开车,带我兜风;哪怕再忙,也能挤出那么几个小时。我们在一起,谈天说地,即使就是车里坐上几个小时,都感到无比幸福和放松。我假装强盛的表象渐渐土崩崩溃,在他面前,成了一个很小的小女人。那时候,走在春天的街道上,感到空气都是甜的。

我曾经问过他:看上我,是不是你的三分钟热度?他严正地答复我说:我已经四十岁了,不惑之年,我想我知道自己想要的是什么,而且也对事情有了必定的预判。言犹在耳,现在想起来,是多么地讥讽啊。所以现在,我感到,永远不要感到自己已经完整懂得了自己,究竟,情感是流动的,人是充斥变数的。你永远不知道几年后,自己会变成什么样子,对方会变成什么样子。

变更是从什么时候开端的?也许是在一起两年后,也许是在我真正深情地爱上他那天起。我逐渐发明,他是个非常喜怒无常的人,常常自己都把持不住自己的情感,情感上来,无论和我还是和下属,都会大发雷霆。单位的人都很怕他,我也经常会感到毫无安全感,不知道哪句话、哪件事会惹得他发性格骂人。

可我的性情是情感把持力极强的类型,基础上总是为了避免冲突而逆来顺受,从不发性格,只会意里默默难过。

为了更便利跟他在一起,我打算在他单位邻近买一套一居室的小房子。那时候小县城房子廉价,一套不过几十万。贷款是我自己的公积金,首付十几万,我攒够了十万,想让他出剩下的几万。我感到这是我俩相聚的小窝,而且彼时我尚且单身,除了他,没有别的男人,他既然想和我久长在一起,那么共同分担也是应当的。他确切也批准了,但是并不太甘心。

这从以后争执时他经常拿出来说事就可以看出。他说我心计深,买房、买车他都搭了钱,但这些不动产都是我的名字。我感到太可笑了,且不说他是某级别的引导,这些他完整有才能;就算他是一个和我一样的普通人,这些也都不在话下。况且,我自以为自己的情感千金难买,岂会稀罕为这几万块钱算计他?他这些话伤透了我的心,但这是后话。

当时,他并没有把话说得这么直白。只是在我们的新家装修完毕,可以入住的第一个晚上,和我彻夜长聊,说让我逝世了非分之想,早点找个人结婚。他感到自己压力太大了。我时年29岁。

我深入地记着那一夜,他入睡之后,我彻夜不眠,一颗心一直往下坠,往下坠,像是坠到了冰窖里。其实我对他并没有非分之想,他有虽然并无共同语言但是一直陪同他斗争的糟糠之妻,还有上大学的泼辣女儿,我从来也没想去趟这个浑水。但是这话从他口中说出,我还是感到冰凉彻骨。

我感到,是时候为自己的毕生斟酌了。究竟,我也不是不婚主义者。如果他对我一直非常非常好,我也不介意坚持单身,但显然,那只是一厢甘心罢了。

那年冬天,我就遇到了我后来的老公。老公和我同龄,只是更单纯,从校门出来就老诚实实地干一份体制内的工作,人踏实、温顺、平和忸怩。阅历了霸道总裁,我感到这样的男人更合适做老公。于是,三个月后,我们就闪婚了。

婚后我们情感尚可,究竟都是平和仁慈的人,从没产生过什么大的抵触。我也尽力扮演着贤妻良母的角色,除了他。我依然无法放下他,他就像一团火,让我燃烧,也给我灼痛;而先生却像一泓温泉,温暖了我却无法给我豪情。

我认为我会一直这样过下去,我也在心里接收了这样的部署,就像是男人幻想拥有的红玫瑰和白玫瑰,如果我能有幸拥有充斥豪情的情人和举案齐眉的爱人,不也是人生无憾?

可是,我毕竟是扫兴了。压逝世我的最后一根稻草是因为孩子。婚后两年,我怀孕了。但是我和老公在一起的机遇并不多,虽然新婚,先生那方面却比拟淡然。按时光算,孩子是他的。而且我们情到浓时,也曾经说过要一起生个孩子,此后一生都有关系。我是认真的,虽然我不知道他说的是否是真心话。

当我非常冲动地告知他我怀孕了的时候,他的反映非常冷漠,反而责备我在他不便利的时候给他打电话,说怀孕不就怀孕吗?有什么大不了的。天知道,他以前说过,我随时有给他打电话的权力。

全部怀孕期间,他非常冷漠,只见过我一次。我虽难过,但还有一丝空想,想着孩子生下来,他或许会稀罕,会善待,因为究竟这是他的骨肉,究竟他也算老来得子。

没想到,我再一次扫兴了。坐月子的时候,他从没来看过我一次;出了月子,我一次又一次给他打电话,在我的请求之下,孩子三个月的时候,他终于来了,但是连车都没下,只是回头看了孩子一样,说“挺可爱”,然后扔下一万块钱,开车绝尘而去。

信写到此处,读者们也许都会感到,都这样绝情的一个人了,有什么值得你迷恋的?我自己若读到这样一封来信,也会这样评价。但是放到自己身上,却依然千回百转地拎不清,千方百计地想给他机遇,证明他对我有爱,对孩子有情……说到底,还是不情愿。

而在他看来,或许我从头到尾就是个有心机的女人吧。从买房,到生孩子,都是为了拴住他,威胁他。他说我总是爱埋怨,像个怨妇。我的确会埋怨他和当初判若两人,一个月也见不了一次面,埋怨他从来没给孩子买过一件礼物,可是事情至此,哪个女人会无怨无悔,一句埋怨的话都不想说?而我,已经独自蒙受了一切,没有给他增加任何累赘。难道心理上的一点压力,他都不愿分担吗?

如今,孩子已经一岁了。在数月前的最后一次通话时,不知我又哪根弦惹到了他,也许就是想让他给孩子买个礼物表现下心意之类吧,他就冲口而出:你怎么证明孩子是我的?其实之前,这话他也曾说过。那一刻,我感到我的心彻底凉了,欲哭无泪。

我缄默了半晌,说,如果你必定要这个成果,我们可以去做亲子鉴定,你约时光,我随时。但如果鉴定了成果是你的孩子,你盘算怎么办?让他依法享受继承权吗?他急赤白脸地说:说到底你还是为了财产呗?我不怒反笑了。

他的那点财产,我还真没有放在心上。就算放在心上,我也不会拿我的孩子和后半生去换。我说:当你这么说的时候,就是把我的人格彻底否认了。你也把我们这几年的情感否认了。我想,以后你也不要再接洽我了,唯有分开,我才干证明自己。

那天之后,我没有再接洽他。他也默契地没有再接洽我。我猜中了故事的开头,却没有猜中这结局。或者,好汉只存在于我的空想中,只合适崇敬和远远观赏。

从一开端,我认为是爱情的时候,就已经错了。他或许早已经腻烦了现在的我,感到我对他好是纠缠,生孩子是威胁……我早就不是当初那个美妙无所求的我了。

我还是不清楚,人怎么会变成这样呢?还是基本就没有变,只是彼此裸露了原来面目而已?我还会不情愿,还会时时想起他。但我有我的自豪,我想我是不会再接洽他的了,因为我虽然视爱情高于性命,但至高无上的爱情之上,还有个至高无上的尊严。况且,估量我们这些事,连爱情都不算,只是我的自我激动而已。

几个月过去了。生涯平庸地持续着,他偶尔会发个无关痛痒的信息,或者隔一个月半个月打个问候的电话,就像没事人一样。我悼念曾经豪情的感到,但我不想和他回到那样毫无尊严的当初。除了带好孩子,尽力在事业中忘却苦楚,我是不是别无选择?有了孩子的纠葛,该如何放下?

看到孩子,心里总是会有不甘。过错的因已经结出了过错的果,现在说悔不当初也为时已晚。是应当忘了他,就当世界上没有他这个人,就当孩子跟他完整没关系,不再有期盼吗?可是心里还是会做不到,心坎深处还是会等待他良心发明,对我好,对孩子好。

可是我也知道,这世界上别的东西可以求,唯有发自心坎的爱求不来,也不能强求。可他在生涯中,工作中,都是那么有担负,有义务感的一个人啊,为什么唯独对我们这份情感如此呢?让我感到自己是那么不值得付出。我该怎么走出这种感到的泥淖呢?

-容许公开-

我的回复:

你好,谢谢信赖。面对这种被光环,好汉男人拿下,然后都结婚了还不顾一切生下他的孩子,最后男人不冷不热,女人在那痛不欲生,也不知道给孩子什么生涯的傻白甜女人,我必需说点狠话了。

第一:既然你当初决议生孩子,就必定必定要做好自己可以养孩子的筹备,甚至做好这辈子不要婚姻,就是养着这孩子,男人有点良心可能会来看看你们,给点钱,如果良心都没有,那么你自己所有做的孽自己蒙受;

第二,别总想着男人当初追你如何如何,那点情感付出,就像雄性动物为了性追逐雌性动物一样,一点都不新颖,别想当初那点好,就可以一辈子把这男人困住,你的段位和才能,“皇上”来看你两眼的概率都不高。想想皇宫里面的很多妃子是怎么逝世的,你也不会好到哪里去;

第三,既然自己可以赡养孩子,那就当作向男人借了一个精子,自己养孩子去。如果男人富可敌国,倒是可以让你孩子成年后去分点财产什么的,但是这种精明如猴,又是体制内,又是光环,又是好汉的男人,放心,如果你要挟到他的位置,你逝世的概率会比得到的概率高。又不是何鸿燊,有钱有位置,还真的是爱女人。他这是爱权利,爱性资源,爱自己,你稍微要挟他一点,可能小命都难保;

第四,放下一切空想,别什么人生若只如初见了,对自己狠点,也对关系狠点,给孩子稍微好一点的教导,未来还可期,要是还纠缠情爱这点破事,你分分钟玩不过这个男人,怎么逝世的都不知道。

如果想好好过日子,趁着老公没发明,把心思放在家庭和孩子身上去做点什么去补充,但是你也要做好东窗事发的筹备,因为没有永远的机密。至于你老公某天知道了会如何,你都要做好筹备。

还是在自己才能范畴内生涯吧。别整那么庞杂了。自己赚点钱,赡养孩子,真因此被离婚了就自由自在的生涯吧。完毕。

火养

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END

火养树洞

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火养这个时期感情的察看者和研讨者,对这个时期的感情有着宽容和慈悲的懂得,著有感情类书籍《时光里的爱与忧伤》。