婚姻最大的陷阱:“嫁个老实人”!!!

文| 花间

“没遇到你之前,我没想过结婚,遇见你,结婚这事我没想过和别人。”这是钱锺书写给杨绛的,他们的美妙爱情和对婚姻的态度也一直是我憧憬和推重的。

经常听到有姑娘说“玩够了,就找个人嫁了,这个人诚实本分就好”,不仅是姑娘本人,还有很多父母也是这么想的。

一直以来,很多人对于婚姻都有一种传统思维模式:“结了婚都一样,两个人搭伙过日子,互相有个照顾”。

这种观念一代代传下来,仍然影响着我们对于婚姻的认知和选择。

01

为什么想找诚实人结婚?

1)对“诚实人”有曲解。

“诚实人”的正面解读是忠诚老实、循规蹈矩、遵从,那么负面解读就是不聪慧、不浪漫、不善表达、比拟无趣。

如果你找的这个“诚实人”,他的长处能让我们疏忽或者包容他的毛病,那么恭喜我们找对人了。

反之,如果我们只想要他的长处而不能忍耐毛病,那还是赶紧正视自己的婚恋观吧。

况且“诚实人不诚实”也不是一个新颖话题了,那些《诚实人婚后出轨》、《诚实人家暴》等耸人听闻的题目和故事我们也看过不少,总感到那些都是别人的故事,离自己很遥远,殊不知,我们对“诚实人”的曲解正一步步把自己推动深渊。

2)诚实人=靠谱?

“靠谱”是对一个人比拟正面的评价,说一个人靠谱是以为他有义务、有担负、可信任,是一个值得托付的人。

能携手一起阅历风雨、看遍人间繁荣的夫妻,都是在婚姻中能相互懂得、包容,彼此陪同,能时常沟通分享,为了圆满的婚姻一起尽力,拥有这些特质的人也许包括了所谓的诚实人。

但不是所有的诚实人都拥有这些特质,诚实不等于靠谱。

“诚实人”不是保障婚姻的免检标签。

3)不理解处置密切关系或在密切关系中受伤。

也许我们来往过不少人,可是每段情感都没措施深刻,我们感到自己可能不理解爱,也得不到爱。

随着年纪的增加,家人的催促,在各方面的压力作用下,我们被部署与一个“诚实人”相亲,他听话、服从、不过火亲近却也平和有礼。

我们感到这样挺好,不用费神思经营爱情、婚姻,所以在父母的推进和自己无所谓的态度之下,嫁给了“诚实人”,婚姻仿佛只是我们对父母、对自己交差的义务。

又或者是我们阅历过轰轰烈烈、惊天动地的爱情,最后却落得遍体鳞伤,伤心伤身,所以你不敢再谈情感、谈情色变。

诚实人给不了我们惊心动魄,但可以保障风平浪静,最终我们选择让自己不再受损害,婚姻成了我们的避难所。

心不动,人不妄动,不动则不伤。

但是姑娘啊,没有该结婚的年事,只有该结婚的情感。

02

如何改变这种想法?

1)想明白自己想要怎样的生涯。

每个人都是独立的个体,跟任何人之间的连结、在一起,都是为了成为更好的彼此。这样的密切关系,才有意义。

最好的关系,不是接收和给予,不是约束和羁绊,更不是就义和将就,而是彼此付出、彼此观赏、彼此成绩。

人是须要有感情衔接的,缺乏了正常的感情衔接,就容易呈现心理问题。

和我们树立衔接的那个人,如果他只是我们不负义务的选择,那么两个人或早或晚都会呈现问题,缺乏了互动、维系和经营的情感是无法走远的。

如果是这样,建议单身,至少我们可以独占一张床、晚餐想吃什么就吃什么、也不用费神敷衍两边家长,给自己找麻烦。

婚姻是感情的延续,是两个人想要为对方负责,参与彼此未来而做出的许诺。

它不应当是父母感到适合,更不应当是我们回避感情和义务的借口,我们不能盼望一段新关系可以拯救自己。

当我们用这种心态选择这位“诚实人”的时候,我们的心里已经筑起心墙,不再接触自我与他人,这对自己和“诚实人”都是不公正的。

想明白自己想要什么样的生涯,是每天在爱人的怀里醒来,满怀幸福和力气?还是两人相敬如冰,同床异梦?

是每天柴米油盐也可以当作诗情画意?还是一地鸡毛鸡飞狗跳,下班后打开家门还须要鼓足勇气?

一切都在于我们的选择。

当年《何以笙箫默》红极一时,何以琛的那句“我不愿意将就”说到了多少人的心田里,我们要为自己的人生负责,对婚姻、爱情多点等待、勇气和热忱。

人是高等感情动物,对情感是有需求和请求的,如果我们因为将就进入一段密切关系,很难做到心态温和。

在日常的相处中,我们可能会用冷淡相对来表现对这段关系的无所谓,也可能试图通过把持、转变或斥责对方,盼望在关系中盘踞主导权。

当我们这样做的时候,只会把对方推得越来越远,我们也会离真实的自己越来越远。

2)修习密切关系。

密切关系是我们的第二次机遇,让我们重新认识真正内在的自己。

首先我们要爱自己,接收不完善的自己,学习如何让自己活在爱里。

小心里充斥爱的时候,一个人可以过得潇洒充实,两个人在一起也不会迷失自我。

于丹曾经说过:“你是什么样的自我,就会相逢什么样的爱情!”是我们的性情决议了我们所过的生涯,当然也包含爱情。

同样的事情产生在不同性情的人身上,就会有不同的表示和成果。

比如性情豁达、自负的姑娘失恋了,小龙虾啤酒外加大哭一场后,第二天仍然是那个“老娘天下最美”的女孩。

而自卑、缺乏安全感的姑娘失恋了,那就是天塌地陷、人生无望,还有可能想通过自杀让渣男记住自己,谁知对方已经佳人在怀,对你相忘于江湖了。

近来,马伊琍新恋情曝光,得到全网的祝福。

当年面对文章的出轨,她说“婚姻不易,且行且爱护”,让人感慨她对婚姻做出的尽力和包容,经年后当爱情不在了,她也可以选择撒手,各自安好,这样不委屈自己的女人,过得自在又坦荡,怎能不让人爱好。

阿德勒说:“幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

在我们诞生第五年后,个性就已经形成了,我们对于性命意义的勾画和感情偏向都已经定型,那段时光如果在家庭里得到足够多的、适合的爱,人才干内外合一,成为一个能够自如地应对生涯的成年人。

如果没有得到足够多的爱,就有一个没有安全感的小孩,一直住在我们的身材里,和我们争取身材的能量。

每当我们想要英勇尝试、尽力爱的时候,ta就会拉住我们,告知我们一切都是徒劳,我们不值得爱,不配拥有爱。

因此我们不会爱、不敢爱、自卑、没有安全感,虽然身材已经长大,但心里的某个部分,却停留在拼尽全力争夺爱的5岁阶段。

让这个孩子长大的唯一方式,就是让已经成年的我们,来给ta足够适合的爱,告知ta:你值得被爱。

无条件地接纳自己,每个人都是独一无二的,长处能让你闪闪发光,毛病却也让你更加真实可爱,关注自己、觉察自己、倾听心坎真实感受,做真实的自己。

其次,我们要培育爱的才能。

爱是一门可以修习的艺术。如果我们能很好地爱自己,信任也可以爱他人。

人们对自己的性命、幸福、成长和自由的确定起源于人们爱的才能,即起源于爱惜、尊敬、义务和懂得。

不懂得一个人就不能尊敬他,「爱的义务」若没有「懂得」作为向导便是盲目标,「懂得」若无「关怀」为动力,便是一句空话。

所以不管爱自己还是爱他人,以这四个词去践行,密切关系中的问题都可以迎刃而解。

03

如何找到那个可以托付一生的人?

我们几乎不可能只谈一段情感就能找到那个相伴一生的人,所以我们要认真看待每段情感,仔细察看、居心领会,哪怕最后没有成果。

每一段情感都是我们对成长的历练,当我们遇见更好的自己,那个Mr.Right还会远吗?

我想没有人不等待爱情,就像《往后余生》的歌词“往后的余生,我只要你。风雪是你,平庸是你,贫寒也是你;荣华是你,心底温顺是你,眼光所至也是你”瞬间击中心灵。

以前我们讲随缘,可是“前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过”,如果我们还是随遇而安,那么可能前世脖子都扭断了还换不来今生的命中注定,所以爱情也须要一点自动和心机。

第一步,扩展社交范畴,认识的人多了才有可能从中找到合适自己的。

尤其是那些生涯圈子比拟窄的姑娘,应用一切可以应用的资源,朋友、亲戚介绍,平台相亲交友运动,或者很多社交APP推送的户外运动也都是不错的扩大人脉圈的好方式。

第二步,有了圈子之后,寻找目的对象。

我们心里先要设定一个基础请求,比如年纪、外貌、年薪等,不能多,一般2-3个,通过沟通初步筛选出符合基础请求的人选。

在进一步的沟通懂得中,如果两个人能把日常无聊的对话聊出花来,那么就可以断定恋爱关系了。

第三步,随着恋爱的推移,两人情感的深刻发展,对方把我们介绍给他的朋友、家人。

他的未来计划里有我们,他尊敬、包容,陪我们成长,那就形成爱情了。

恋爱容易,婚姻不易。

很多人恋爱时甜甜美蜜,可一旦步入婚姻各种抵触、问题都争先恐后地冒出来,此时我们会猜忌自己所处的这段关系到底对不对。

婚姻是一场修行,从恋爱到结婚,不是修成正果、美满停止,而应当是修行升级,真正的考验才刚刚开端。

因为感情会萎缩,浪漫会消散,豪情会消退。

但只要我们理解方式、居心经营,婚姻仍然可以如恋爱时般甜美。

比如伴侣可以每天花一段时光分享自己的观点、想法、感受和经验,懂得彼此的世界。

可以看法不合又不必争执,不辩论谁对谁错,能接收彼此差别,互相激励、支撑,这样的婚姻还会走散吗?

爱情和婚姻是冒险也是机会,我们各自成长、彼此成绩,自己的幸福须要我们自己争夺。

作者 | 花间 国度二级心理咨询师,成长是不断更新自己的进程,在自我修行的路上,遇见更好的自己。

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