儿子四岁,我开始操心他的婚事了

01

昨天有朋友问:

爆火电视剧《隐秘的角落》你看了吗?

可有啥感悟啊?

我说:坚决不跟老公去爬山。

朋友乐了:幸亏咱都不会游泳啊。

没看过电视剧的朋友可能不懂,在此阐明一下。

剧中主角张东升为了不离婚,把岳父母推下山,又把妻子的药换了,使妻子游泳时意外逝世亡。

艺术起源于生涯。

虽然电视剧是杜撰的,但生涯中如此残暴的剧本,在网上一搜,也不少见。

比如曾轰动留学生群体的清华才女陈丹蕾。

她在留美读博期间,在2005年的某日凌晨,于美国度中卧室枪杀了熟睡中的丈夫,并肢解尸体丧失于一放弃停车场。

她的杀人原因同样是:“我不想离婚。"

我很惊骇,什么时候离婚成了一件如此高危的事了?

我自己就算不惧怕,也得费心我儿子以后的婚事啊---未来儿媳安全吗?

慕子爹说:

一半看她爹妈是否靠谱,

一半看你儿子情商是否够高。

我醍醐灌顶,给慕子爹竖了一个大拇指。

02

以发展心理学的观点来看,12岁以前是人性命过程中极为主要的部分,它为将来的发展奠定基本。

在这期间,孩子们多是通过察看父母,依据自己的阅历去感到、思考和举动,从而学习和发展自我。

枪杀丈夫的陈丹蕾事后回想:

从记事起,父母就不停争吵。

母亲忙着呜咽埋怨,父亲忙着回避离家。

直到某日,母亲在枕头下放了一把锤头,父亲也就再没回来过。

试想一个弱小的孩子常年累月地目睹了父母如此恶劣的相处关系,她能从家庭中习得什么?

她苦楚地说:

我的母亲过得很苦。

我非常不想重蹈母亲的覆辙。

底本这句话很对,她可以跳出原生家庭的枷锁,活成她母亲相反的样子。

但很遗憾,通常我们更容易活成自己最讨厌的那个样子。

这也是原生家庭带来的迷局----想逃却逃不开。

陈丹蕾的父母在她上大一时停止了名存实亡的婚姻,但是她的母亲却被所谓的失败婚姻彻底打败。

纠缠了一生的那个男人分开了以后,她活得毫无意义,不到几年就郁郁而终。

陈丹蕾对此耿耿于怀,她偏执地以为母亲的悲痛是源于母亲没有有效地把持住父亲,导致最后的离婚压垮了母亲。

因此在她自己的婚姻中,她不仅承袭而且升级了母亲的模式。

爱好宅在家里,缄默内敛,没有朋友的陈丹蕾对爱好外出、性情外向、朋友普遍的丈夫开端了各种猜疑。

陈丹蕾和丈夫是清华本科的同窗,后来她被保送去美国大学读硕士,她丈夫一开端还只是陪读签证,后来才读的同一所大学硕士。

但陈丹蕾在丈夫面前始终是缺少自负和关注的。

她被采访时说:

他老说我笨,把我否认得一无是处。

别人夸我画画得很好,可是他从来不正眼瞧一下。

别人夸我一百句,也不如他夸我一句。

但他从不夸我。

问他爱好我什么,就随意敷衍说我可爱。

我感到我一点都不可爱。

我知道我长得也不怎么样。

我后来都猜忌他是在应用我出国。

自负并不是孩子天生的才能,通常来说,正常儿童要比孤儿更有自负。

这不取决于物资是否丰盛,而源于心坎是否有足够多的被爱、被关注以及自我认可和接纳。

03

陈丹蕾从小就被疲于争吵的父母疏忽,她只能拿年级第一的成就来获得父母的关注和短暂的和平。

但面对丈夫,同是学霸,她的优势似乎荡然无存。

更糟糕的是,她的丈夫也如父母般冷落她,眼里似乎没有她。

倍感孤单的陈丹蕾无奈地用暴力诉说自己的恼怒情感----

第一次是用刀,刺伤了丈夫。

丈夫谅解了她,保释了她,但依然保持离婚。

半年后,面对毫无挽回的婚姻,无法接收离婚的她再次应用暴力。

这一次,她把兵器升级成了枪。

她说:

他离婚了,确定会再找一个,开开心心过日子。

而我呢?只能跟我妈一样,孤单终老。

那就都去逝世吧,反正活着也没意思。

母亲深植于她心坎的对于离婚的胆怯,让她对未来失望。

母亲过世,父亲疏离,没有挚友,从来就没有人教会和辅助她该如何领导负面情感。

经年积聚的负面能量捆绑得她没有一点理性思考的空间。

困兽犹斗,最后鱼逝世网破。

当然,这些都不是她可以杀人的理由。

她也正在高墙内为此付出代价。

只是我在想,我们无从选择诞生,但是否可以选择更加适合的伴侣?

原生家庭的魔咒是可以借着一个健康的再生家庭从内打破的。

如果陈丹蕾的丈夫理解观赏她,乐于褒奖她,愿意给她更多的懂得、关怀和包容,舍得花更多的时光和精神去沟通他们感情的嫌隙,就算最后依然性情不和而分道扬镳,也不至于现在这样惨烈----一个命丧黄泉,一个锒铛入狱。

但很惋惜,陈丹蕾回想中的丈夫是这样的:

当我说自己得了抑郁症时,他又说是我自找的;

知道我惧怕离婚,他就常说和我离婚。

当然,原生家庭的痛越深,再生家庭的伴侣要给予对方的辅助、包容、姑息也必定是越多的。

这对伴侣的请求会很高---很有耐烦并且很爱ta。

说到这,我要特殊感激慕子爹。

他也要谢谢我的枕下并没有铁锤。

我从原生家庭里习得的坏弊病是性格暴和说话急。

这两个弊病是很容易引起家庭战火的。

我就像一个燃气罐,随时会被点燃。

而且恋爱之初,我也是极度自卑的。

我们的关系看上去是失衡的。

幸亏,慕子爹有一张抹蜜的嘴,让我自认为很美。

他又有一颗佛性的心,我发火,他不怼。

相处十年,慕子爹像消防员一样总能及时扑灭我心坎燃起的小火苗。

我经常对慕子爹表现感激其实是为了让他多夸我。

那样我就会越来越好的吧。

04

言归正传,以后我儿子找对象,我们会请求约对方家长玩一玩。

看看二老夫妻相处模式和亲子融洽水平,做一下风险评估。

相应地,我们也会在未来亲家的评估之列。

为了不给儿子拖后腿,慕子爹决议将老婆马屁拍到底,还要升级成无敌彩虹屁。

我们清楚给儿子打造一个健康积极的家庭环境,让他没有心里暗影地成长非常主要。

但同样主要地是,他爹还要教会他眼明心亮,嘴甜话软,只和老婆亲亲抱抱举高高,不和太太动刀动枪瞎嚷嚷。

咱这求生欲也是妥妥滴强了。

身为未来的婆婆,我心系四岁儿子的婚姻大事,看似为时太早,其实刚刚好。

因为好丈夫、好爸爸要从小培育。

我对儿子的培育目的是:

一个有同理心、理解换位思考、尊敬、爱惜、体贴妻子的丈夫,

以及信奉Happy mummy Happy life 的爸爸。

做父母的,除了要让孩子原生家庭幸福,也要让ta获得可以经营好再生家庭的才能啊。

当然我们也会告知儿子:

夫妻情缘,有今生,没来世。

缘来相聚,缘散即分,好合好散,一别两宽。

这世间没有放不下的过去,

只有到不了的未来。

什么都比不上好好爱护自己和他人的性命!

THE

END

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慕子爸妈

谁不焦虑?谁不艰巨?

为人父母,刚柔兼济。

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